|
|
Анекдоты на разные темы |
- Что же было вчега?
Водочка с пивом.
Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний.
Ой, как стыдно!
Категория: Анекдоты на разные темы |
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает...
- прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Категория: Анекдоты на разные темы |
Муж и жена на прогулке разговаривают.
Больше говорит жена, муж молчит.
- Какая была Анна Каренина!
Вот это женщина!
Какие чувства!
Какая любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"!
А если будешь приставать - утоплю!
Категория: Анекдоты на разные темы |
- Анри, - недовольно говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто: "Да".
И не надо целовать ему руку и твердить: "Спаситель мой".
Категория: Анекдоты на разные темы |
1941-й год.
Рабиновича вызывают в наркомат обороны.
- Исаак Наумович!
Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок.
Это очень ответственное и очень опасное задание поручается вам!
Будьте осторожны, вам как еврею и коммунисту в логове врага будет опасно вдвойне!
Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в наркомат обороны.
Его спрашивают: - Ну что?
Распространил листовки?
- Да.
Пишите расписку.
Вот деньги!
Категория: Анекдоты на разные темы |
Адвокат: - Прежде, чем огласить завещание господина Гюльденквиста, я бы хотел задать один вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Категория: Анекдоты на разные темы |
Что-то отличало Штирлица от окружающих: то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной.
Категория: Анекдоты на разные темы |
Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда!
А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!
Категория: Анекдоты на разные темы |
Приходит парень к врачу и жалуется: - Что делать?
Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь?
Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем".
И я просыпаюсь весь мокрый.
- А ты в следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело?
Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а я ему говорю: "Я уже пописал".
А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
Категория: Анекдоты на разные темы |
Анжела читает сборник любовной лирики.
Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?
Категория: Анекдоты на разные темы |
Пехотный генерал летит на самолете.
Неожиданно он видит в иллюминатор парашютиста, подающего ему какие-то знаки.
- Не желаете ли присоединиться ко мне, сэр?
- услышал генерал и отрицательно покачал головой.
- Ну, как хотите, прокричал парашютист, удаляясь от самолета.
- А кто вы, собственно, такой?
- крикнул вдогонку генерал.
- С вашего позволения, сэр, я пилот вашего самолета.
Категория: Анекдоты на разные темы |
Молодого человека бросила возлюбленная.
Страшно расстроенный он неподвижно сидит уставившись в одну точку.
- Не горюй, - утешает его отец, - ты молод и симпатичен.
Завтра же найдешь себе другую девушку.
- Да, но что мне делать сегодня?
Категория: Анекдоты на разные темы |
Штирлиц подошел к двери своего дома и увидел на пороге собачонку.
- Чего тебе надо, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра.
Категория: Анекдоты на разные темы |
Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза.
Его неудержимо рвало на родину.
Категория: Анекдоты на разные темы |
- Наденька, у меня к тебе пгосьба!
Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хген с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
Категория: Анекдоты на разные темы |
Встречаются два друга.
Давно не виделись.
- Ты что так похудел?
- спрашивает один другого.
- Что случилось?
Полный же был.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
Категория: Анекдоты на разные темы |
Танцуют два гиппопотама.
- Ты меня любишь?
- спрашивает гиппопотамиха.
- Конечно!
Я же сегодня весь вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- Не доказательство?
А ты бы посмотрела на себя со стороны!
Категория: Анекдоты на разные темы |
Водолазу, работающему под водой, телефонируют с палубы: - Оставайтесь под водой, Чарли, подниматься незачем, наш эсминец тонет!
Категория: Анекдоты на разные темы |
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники.
И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело?
- удивляется врач.
- Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?!
- радостно восклицает пациент.
- А как вы предпочитаете?
С растительным маслом или майонезом?
Категория: Анекдоты на разные темы |
- Вчера прихожу домой - жена с любовником.
Глаза у обоих такие хитрущие.
Захожу на кухню - так и есть: весь компот выпили, сволочи.
Категория: Анекдоты на разные темы |
- Мне в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели - так не дали бы!
Категория: Анекдоты на разные темы |
- Надя, откгой, пожалуйста...
Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?..
Надюша, это я, твой Вовка-могковка!..
Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
Категория: Анекдоты на разные темы |
Сидит на берегу речки рыбак.
Нанизал червя на крючок и забросил удочку.
Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
- Ты что, сдурел?!
- удивился рыбак.
- Ты сам сдурел!
Меня там чуть не съели!
Категория: Анекдоты на разные темы |
Иван перед свадьбой красит свой орган в зеленый цвет.
- Это зачем?
- спрашивает его приятель.
- Если Маша спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?" я ей скажу: "А где ты другой видела?"
Категория: Анекдоты на разные темы |
Из лесу выходят обросшие детины, обвешанные оружием, останавливают машину: - Бабка, в деревне немцы есть?
- Ой, милые!
Почитай, сорок лет, как война кончилась.
- Вот черт!
А мы до сих пор поезда под откос пускаем!
Категория: Анекдоты на разные темы |
- У царя Соломона было 900 жен.
Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, как он сам питался.
Категория: Анекдоты на разные темы |
В зоопарке скончался огромный старый слон.
Посетитель услыхал рыдания одного из служащих.
Посочувствовал ему: - Я понимаю, вы так, наверное, привязались к доброму животному.
- Доброму?
У него был злой и вздорный нрав!
- Но чего же вы тогда рыдаете?
- Вам легко утешать.
А яму для него кто будет копать?
Категория: Анекдоты на разные темы |
Стоит пьяный у дерева, стучит по нему кулаком и кричит в дупло: - Жена, открой немедленно!
Подходит милиционер и говорит пьяному: - Гражданин, а ну-ка, дыхните!
Тот дыхнул.
И теперь уже милиционер стучит кулаком по дереву: - Гражданочка, немедленно откройте!
Категория: Анекдоты на разные темы |
Пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!" - А ты делай, как я - дыши сразу как можно сильнее.
- И как жена на это реагирует?
- Падает...
Категория: Анекдоты на разные темы |
- Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Гасстгелять!
Но пегед гасстгелом напоить чаем.
И непгеменно гогячим!
Категория: Анекдоты на разные темы |
|
|
|
